-Mais arrête de cracher comme cela! T’as vu tout ce dentifrice qui git au fond du lavabo tout ramolli? Si j’étais lui, je me révolterais!

-Ben voyons maman, ce n’est pas sérieux! Un lavabo ça n’a pas de sentiment ! Ça récolte les égouts de la bouche sans en faire un drame! Lui, il s’en fout! Ce n’est qu’un tas de porcelaine! Mais j’avoue qu’en ce moment, il ressemble à un monstre des marais et faut dire que le robinet ne pleure pas beaucoup, alors ce n’est rien pour aider! Faudrait bien que tu te résignes à appeler papa ou le plombier, toi qui a tant d’empathie pour cette chose! De plus, son pied n’est pas très solide, car je m’appuie dessus, il tremble!

-C’est certain qu’il tremble! Pauvre petit avec ce surplus de poids de crachat quotidien! C’est normal qu’il ploie, qu’il fissure qu’il agonise! Si j’avais de l’aide à domicile, je ne serais pas obligé de penser à prendre des dispositions funéraires pour ce bon vieux lavabo qui nous accompagne depuis dix -sept ans!

-Ok t’as gagné, cesse de faire ton air piteux, je vais essayer de voir ce que je peux faire, mais y’a pas de garantie pour les travaux!
Alors, à nous deux, comment on apprivoise un monstre des marais? Faut voir ce qui bloque… Si je dévisse ceci, je pourrais voir en dedans. Mais qu’est-ce que c’est que cela? Maman! as-tu raté ta teinture? Y’a plein de cheveux verts dans le tuyau! Maman? Et voilà, la fautive s’est volatilisée. Quelle odeur! Je devrais être payé en petits déjeuners au lit pour supporter ça! Tiens ça cogne, elle a sûrement oublié ses clés
-J’arrive! Quoi personne! Ce n’est vraiment pas la journée pour me jouer un tour, quand j’ai un rendez-vous intime avec le monstre des marais!
Toc Toc, bling blung
Mais qu’est-ce que ce bruit bizarre? Burp….Ah non! Y’a des limites à ce que je peux endurer. Le lavabo qui rote non! Tu vas voir, je mettre te mettre un bouchon
-Ah! Plus de bruit disgracieux, mais de succion maintenant! J’enlève le bouchon et splash! Une explosion de pâte rouge, blanche et verte s’éjecte sur tous les murs, le rideau de douche et moi-même! Quelle horreur! Puis la phrase de ma mère me revient : Si j’étais lui, je me vengerais! Non, je délire, cette chose est inerte, sans vie et sans émotion! Je me tapote les joues pour reprendre mes esprits, quand je vois un truc vert qui dépasse du trou. Je prends une pince par précaution, ce n’est pas que j’ai la trouille, mais vaut mieux être prudent, je l’extirpe, cette chose semble morte ouf! C’est le moment que choisi ma mère pour arriver Je m’attends à des insultes vu l’état de la salle de bain.
-Oh mon chéri, t’as retrouvé Grubou! Ça fait au moins 12 ans que je ne l’avais revu! Il a pris du volume et des cicatrices depuis notre dernière rencontre!

-Hum hum… C’est qui Grubou! Mais c’était ton toutou quand tu étais petit! Enfin plutôt ton souffre-douleur, il encaissait tes plans disons pas trop catholiques. Je me demande bien comment t’as réussi à le mettre dans le lavabo. Viens, mon petit Grubou, je vais te donner un bon bain et te recoudre, t’en fais pas, je vais prendre soin de toi

-Ouf je l’ai échappé belle!
-Et toi, corvée de nettoyage de salle de bain!

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sylvianni