CHRONIQUES DU MONDE MODERNE
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J’ai acheté l’autre jour des clips pour suspendre les torchons à des clous. Voici, copié in extenso, ce que j’ai lu sur la pochette.
“CONTRÔLE QUALITE : Ce produit a fait l’objet de contrôles rigoureux à tous les stades de sa fabrication.”
Dieu soit loué ! Je vis dans une civilisation capable de contrôler la qualité des clips à suspendre les torchons. Mais, tout de même, je voudrais bien savoir combien il y a de stades de fabrication et de contrôle. Et puis, je suis aux anges d’apprendre que ce produit a fait l’objet de soins et d’études particulières. En effet, je ne sais rien de plus dangereux d’usage que le clip à torchons. S’il tombait au sol, le torchon pourrait causer des dommages considérables non couverts par les assurances…
Dans le même ordre d’idées, j’ai lu avec attention les vaticinations inscrites dans la langue morte qu’est le Français sur divers emballages. Voici ce qu’on peut trouver sur une vulgaire boite à sel :
“ SEL DE TABLE.
LE SEL FLUORE FAVORISE LA PREVENTION DE LA CARIE DENTAIRE. ”
Je n’achète pas le sel chez mon dentiste.
Et ensuite :
“ NE PAS CONSOMMER SI L’EAU DE BOISSON CONTIENT PLUS DE 0,5 Mg DE FLUOR. ”
Vertuchoux ! Faut-il faire analyser son eau de boisson avant de saler sa soupe ou sa salade ? Curieux, je suis allé voir ce qu’on mangeait là -dedans, à part le sel évidemment, car chose curieuse, il y en a ! ! Donc, renseignements pris, on y trouve :
- Du fluorure de potassium.
- De l’Iodure de Sodium.
- Des antiagglomérants.
- Du carbonate de magnésium (Ce doit être une espèce de bicarbonate destiné à mieux digérer ce drôle de sel)
Vous avez tout ça pour le même prix.
Tout cela ne manque pas de sel à une époque où l’on nous parle des nourritures “naturelles”.
Dans le même ordre d’idée, j’ai mangé l’autre jour des biscuits secs dont je tairais la marque. Sur la boite il était écrit la date de péremption. Je sais, c’est la loi. Mais cette fois, on a poussé le souci du détail exact un peu loin. J’ai lu ceci : 31/10/2021 et ensuite 17H14. A 17H15, le biscuit est périmé ?
Mais, là où ça devient intéressant, c’est quand on ouvre le paquet. A l’intérieur se trouvent deux emballages « fraîcheur » distincts. Sur les deux sont écrits ces mentions : 31/10/2021 / 17h12. Donc j’en conclus qu’on peut manger l’emballage jusqu’à 17h14 et ensuite vous avez, en vous dépêchant, deux minutes de plus pour avaler les biscuits. On appelle ça je suppose, le souci de la santé des gens. Merveilleux. On se sent rassuré. Comme se sent rassuré l’idiot de service…
Mais ça n’est pas tout.
Si je vous dis, voici une bonne recette de biscuit, et que je vous en donne le détail, ci-dessous.
1) Prenez un récipient. Versez-y délicatement les produits suivants (que vous trouverez peut-être dans une épicerie fine):
- De la farine de froment.
- Du sucre.
- Du sucre inverti. ( ?)
- 10% de beurre.
- 9% de pulpe d’abricot.
- Des Ĺ“ufs ENTIERS (?)
- Du sorbitol. ( ?)
- Du sel.
- De la poudre à lever comprenant (attention ! et dans la foulée) : du bicarbonate de soude, du pyrophosphate acide de sodium, du bicarbonate d’ammonium.
Et ce n’est pas tout.
- De la pectine.
- De l’acide citrique.
- De l’arôme NATUREL d’abricot, du E162, du E160 !
- Du dextrose.
C’est tout, ce coup-ci.
2) Touillez vigoureusement le tout. Faites cuire Ă feu doux...
Vous allez me dire : « Hé ! Tout doux, tout doux ! Que voulez-vous que je fasse de cette mixture ? »
- La déguster, parbleu !
- Comment ! Vous voulez que je mange CELA ?
- Certes, car c’est la recette d’un biscuit en boite dont je ne révélerais pas la marque, de peur de vous en dégoûter pour le restant de vos jours.... Mais vous pouvez vérifier sur les boites à biscuit, si le cœur vous en dit !
Et puis vous pouvez facilement continuer si ça vous chante.
Sur le papier toilette il est indiqué de ne pas emballer des aliments avec, sur tous les sacs en plastique, on prend soin de vous faire savoir qu’il ne faut pas mettre la tête d’un enfant dedans… Sur un paquet de dessiccatif, on inscrit : « Ne pas avaler». Sur un savon Dove : « utiliser comme un savon normal ( ?). Sur le carton d’un fer Rowenta : « Ne pas repasser à même le corps ( ?). Sur un sèche-cheveux : « Ne pas utiliser au lit. » (On ne risque pas de se dessécher le cerveau, c’est fait !)
Etc… Etc…
Tout cela, c’est l’absurdité moderne, et on se demande tous les jours où est passé le simple bon sens dont s’honoraient nos aïeux.
C’est ringard voyons ! Salut les papés !
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Avec mes amitiés
Alain
Pour voir mon site : Mes vers Ă moi
""A la cour, mon cher fils, l'art le plus nécessaire
N'est pas de bien parler, mais de savoir se taire !""
(Voltaire)
