Traits d'Humour

-Le rouge gorge attrapa la bronchite chronique dès son plus jeune âge, il n'en demeure pas moins qu'il lui reste un chant mélodieux.
-La vie paraît si courte que parfois on ne la voit pas passer.
-Quand il y a un os , je sèche.
-J'ai toujours été renvoyé: il est normal que je ne tienne pas en place.
-Les lignes sont blanches, le carbone est noir, le Trésor Public ne veut pas que le chèques soit rose!
-Je n'aime pas la question : je la préfère au pluriel.
-Monseigneur Carême pèse plus de cent kilos.
-Je peux en écrire des tartines tant qu'on me donne du pain.
-Je n'aime pas le calvaire: mon tournevis cruciforme est suffisant.
-La qualité d'un homme politique se voit à sa capacité de récupération entre un mensonge et une vérité.
-Celui qui dit qu'il n'a plus de tête est un écervelé ou un guillotiné: vous n'avez rien à craindre de lui.
-Entre deux solutions il faut choisir: je prendrais celle du milieu.
-Il ne faut pas confondre miroir et mensonge: l'un des deux dit parfois la vérité.
-Beaucoup ne parlent qu'avec cinq lettres de l'alphabet pensant être féconds et productifs : pourquoi ne pas utiliser les vingt-six ?
-Le début de l'intelligence est de se demander à quoi va servir d'ouvrir la bouche.
-On a pas toujours bonne vue, mais comme tout n'est pas bon à voir, on ne perd pas grand-chose.
-Dire qu'il faut valider son invalidité!
-J'aime beaucoup les enfants: aussi la façon dont on les conçoit.
-Si ces écrits sont de la même veine, ne changez pas la perfusion.
-Je n'ai jamais vu une corde qui me pendait au nez!
-Beaucoup fait pleurer, un rien fait rire.
-Lu sur la porte d'un asile de fou: "ne pas déranger".
-Entre méninges et ménage pas de différence : ils dépoussièrent tous les deux.
-Etre sur de rien , c'est déjà quelque chose.
-La ressemblance entre un saint et un blanc-seing : ils se signent tous les deux.
-L'ermite et l'aveugle se ressemblent: ils ne voient jamais personne.
-Des fromages, le gruyère est le moins économique: il est plein de trous.
-Personne n'est jamais tombé malade à écrire des jeux de maux.
-A tout prendre il vaut mieux partager que d'être partagé.
-Mieux vaut s'arrêter avant d'en avoir terminé.
-Se taire c'est souvent accumuler des connaissances.
-Il y a un monde fou dans les asiles psychiatriques.
-Mieux vaut se taire que ne rien dire.
-L'ingestion d'alcool rend mon encre si volatile qu'elle finit par disparaître.
-J'ai depuis ma naissance été très paresseux: je suis né le dernier.
-Début de lettre: "Monsieur, veuillez bien me faire parvenir votre adresse afin que je vous réponde..."
-Les poils de son tarin se sont durcis avec l'âge: ils sont devenus des sabres d'infanterie de narine.
-Même si Marcel Proust écrivait dans son lit, inutile de confondre plumard et plumier.
-Ce matin on m'annonce que je vais avoir une surprise: je me suis méfié toute la journée.
-A tout prendre, je préfère n'avoir pas grand chose.
-Il écrit, sinon, il penserait.
-Depuis que je sais que rire vaut un beefsteak , je me suis acheté une boucherie.
-Une poule bien grasse est atteinte d'une affection dite surcharge pondérale .
-Ce qui est agaçant est que les idées vous viennent quand on n'y pense pas.
-Depuis qu'il travaillait sur son dossier il a perdu son fauteuil.
-Le comble d'un lapin est d'être préparé en civet de lièvre.
-L'opticien se focalise sur sa monture.
-Donnez une perle à un enfant, il vous en fera un collier.
-Dépenser son argent liquide est moins grave que de le boire.
-Mieux vaut avoir un microbe qu'un crobe entier.
-Acheter une boîte d'œufs frais c'est se demander s'ils ne sont pas pourris.
-Trop souvent regarder sa montre c'est perdre du temps.
-Epitaphe d'un cyclomotoriste: "vieux motard que jamais".
-Tué de sang froid par un méditerranéen au sang chaud, il a été retrouvé encore tiède.
-L'alcool-eau c'est Ricard et Vittel.
-Le mot de travers du prisonnier peut lui coûter la vie, celui de l'avocat lui coûter le barreau.
-Le silence est d'or, la parole est d'argent : les psychanalystes font fortune.
-Ce qui n'est pas dit en dit long.
-Le cahier des charges de la déchetterie est rempli.
-J'aime soigner un nouveau patient: au moins je ne fais pas de mal à ceux que je connais.
-Une récente étude a montré que la bête de somme ne fait que dormir.
-Un pêcheur d'eau douce a perdu le fil de l'eau.
-La femme doit suivre son mari: cela ne l'empêche pas de suivre son bonhomme de chemin.
-Les animaux ont plus de chance que nous: lorsqu'un héron donne un coup d'épée dans l'eau il en retire toujours quelque chose.
-Il est préférable d'avoir une extinction de voix que d'être en voie d'extinction.
-Un chien pose rarement un lapin.
-Sismologue cherche emploi stable.
-Le comble d'un coiffeur est de vouloir vendre la mèche.
-Avec rien on fait pas grand-chose, mais avec des petits riens, beaucoup.
-Ne pas donner des perles aux pourceaux, c'est savoir ne pas se faire comprendre des imbéciles.
-Essuyer un raz-de-marée peut vous mettre à ras-de-terre.
-Il enfonça des clous pendant toute sa vie qu'il en devint marteau.
-Ma femme est plus intelligente que moi mais ne veut en convenir.
-Personne ne vous accusera d'avoir volé un peu d'esprit.
-Mieux vaut avoir les cartes en main qu'avoir beau jeu.
-Tous ceux qui se tuent à la tâche sont dangereux: le secteur masochiste de psychiatrie les accueillent.
-Un des combles du coq est d'avoir la chair de poule.
-Il se peut qu'une femme forte soit une femme légère.
-Les coupures d'électricité font que les gens ne sont plus au courant.
-Les panneaux de signalisation routière sont des insomniaques: ils ne réfléchissent que la nuit.
-Je fais ce que je dis, c'est pourquoi je reste muet.
-Faut-il mettre son visage dans la glace pour garder la tête froide?
-Lettre d'huissier: "Je vous met en demeure...de quitter votre appartement."
-Insomniaque cherche personne qui pourrait dormir pour lui: bonne rémunération, paresseux s'abstenir.
-Un des bureaux du siège travaille sur le dossier du fauteuil de ministre.
-Passer de l'enjoliver à en geôle l'hiver est un exercice de style.
-Un clone n'est pas un jumeau : c'est un vrai semblable.
-Les grandes douleurs sont muettes, c'est pour cela qu'il faut en parler.
-Propose taxe de carbone sur les carnets de souche des contraventions.
-Le seul avantage des idées noires c'est qu'on peut les broyer.
à bientôt ! Jehan.