AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FÂCHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PRÊTRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
Et un ajout avec des aphorismes de Desproges...
- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.
- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !
- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là , je ne m'y suis pas encore habitué.
- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.
- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues.
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J'aime bien tes yeux, mais je préfère les miens, car sans eux, je ne pourrais pas voir les tiens.
