Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
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Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"
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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"
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Raisonnement logique
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
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Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
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Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
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Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
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Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...
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Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
l sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
"C'est combien ?"
"100 euros chéri" lui dit-elle.
"c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
"Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
"20 euros"
"Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient Ă l'hĂ´tel chercher son Ă©pouse enfin prĂŞte et les voilĂ partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros...!"
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Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'Ă©tait ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors
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Une vieille dame dit Ă son fils :
- Comment il s'appelle déjà , ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !
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Un homme va dans une pharmacie et demande Ă la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
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Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...
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Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses Ă gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains Ă droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on va où ?
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La poésie réchauffe les cœurs et calme les esprits.
Poetamateur
