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Le véritable premier amour, c'est celui qui s'imprègne et se maintient inlassablement au-dessus de chaque autre. Si je n'ai pas la souvenance burinée par les embruns d'un premier amour immortel, pas plus que le cœur enfiévré par la déferlante enragée d'une passion inoubliable, j'ai pour toujours l'âme ballotée dans les flux et reflux de cette carence. J'ai encore le regret de cet élan premier, coulé par le fond sous le feu de mes ironies détonantes. J'ai mal et en deçà de mes vains saccages sentimentaux, le rappel de ton sourire blessé a réveillé ce qu'il peut rester d'intact au fond de moi. Il me revient, pour provoquer en mes émotions désertées par ce virtuel premier baiser merveilleux, le brûlant désir de revenir vers nous. Alors, en cet instant de rêve indomptable, j'ai désarmé la frégate de mes aventures perdues. Je suis venu m'échouer sur ces remords, l'oubli sabordé par l'utopique espoir de ton pardon écorché.

Aujourd'hui, je me condamne. Aux pieds de ton souvenir, je pleure. Repenti. Conscient que le respect de ton premier baiser immaculé, aurait pu être la source de mes bonheurs devenus anorexiques.

Il aurait pu être l'inspiration de mes besoins d'amours vraies, depuis lors estropiées par mes rejets acides. Si je n'avais pas mutilé tes promesses, lorsqu'elles ont voulu s'enlacer à mes sentiments acérés. Si j'avais cru en toi !

Moi aussi, j'aurais voulu pouvoir vraiment aimer une première fois. J'aurais voulu savoir aimer sa toute première fois. Mais j'avais déjà appris à n'aimer qu'une dernière fois. À chaque fois et sans promesse.
Dans mes premiers pas sensuels, je n'avais pu qu'enlacer des instants d'amours charnelles bien trop tôt concrétisées. Des moments d'amours libertines, bâtardes et passagères. À mon jeune âge, j'étais déjà amant. Bien avant d'être amoureux transi. Bien avant d'avoir un corps adulte au cœur averti. J'étais déjà proie et prédateur en herbe, bien avant d'être fiancé pour la première fois. Sans nulle transition pubère, j'avais eu des amours de grand. Sans avoir pu comprendre l'âge du premier baiser. Celui qui sculpte dans le diamant juvénile, le premier émoi adolescent. J'avais déjà croqué dans la pomme des amours provocatrices et je m'étais perdu dans ces amours maîtresses. Je m'étais noyé dans ces amours brutes, bien trop mâtures pour émerveiller mon cœur premier qui s'acidifiait hors des fraîcheurs amoureuses de mon âge. Trop précoce, j'avais déjà percé le mystère éphémère de ces amours de couloirs qui recherchaient la jouvence en éveil. Trop gourmand, je m'étais déjà éduqué aux amours de boudoir friandes d'innocence bourgeonnante.


Trop confiant en ces clins d'œil quadragénaires, je m'étais laissé engluer dans le miel de ces amours matures qui voulaient se rajeunir au travers de ma primeur candide. Je n'avais encore jamais embrassé l'amour vierge, que j'apprenais déjà la maîtrise des amours renouvelables. Celle des passions boulimiques, exécutées sous des draps de désirs dénudés de sincérité sentimentale. Je me soûlais d'amours extrêmes. Avec inconscience. Avant d'avoir pu simplement me griser d'amour premier. J'ai voulu exiger, avant de cueillir. J'ai pu jeter, avant de me souvenir. J'ai su faire mal, avant de savoir caresser.

Ah, ces premiers désirs d'amours adolescentes. Détournés aux âges chiffonnés par le sot désir de fasciner son entourage. Pour satisfaire ses camarades de classe, désireux de ressentir l'émotion libertine à travers vous. Pour goûter l'impression de savoir manœuvrer ses attirances charnelles.

Ces premières amours insolentes, aux âges de tout petit homme se rehaussant sur des volontés prétentieuses. Aux âges de ces plaisirs maladroits, où l'on désillusionne le rêve en saccageant la poésie enchanteresse du vrai premier baiser.

Ces premières émotions innocentes, fébrilement offertes et que l'on désarticule en ne voulant pas aimer tel qu'on le ressent. En forçant le rêve encore chaste. En déformant ce tout premier élan. Simplement pour montrer aux copains. Juste pour jouer au grand et se leurrer de savoir aimer vraiment.