J'ACCUSE !... (l'atelier d'écriture du P'tit Cholardais Magazne).
Koukou'céki ?
Sujet du jour :
Dans l'époque actuelle, dénoncer un fait, quelque chose ou quelqu'un(e), sous forme de la lettre d'Emile Zola : "J'ACCUSE" !
* Article rédigé par Émile Zola lors de l'affaire Dreyfus et publié dans le journal "L'Aurore" du 13 janvier 1898 sous forme d'une lettre ouverte au Président de la République Félix Faure.
Dixième année - Numéro 87 Cinq Centimes mercredi 09 décembre 2020
L'AUBE
Littéraire, Artistique, Sociale
J'accuse... !
LETTRE A LA PRÉSIDENTE DE L'ARRÊT PUBLIQUE
Par Arteaga.
LETTRE A Mlle. FAYE MYNNISTE,
Présidente de l'Arrêt Public.
Mademoiselle la Présidente,
Me permettez-vous, dans ma gratitude pour le bienveillant accueil que vous pourriez me faire un jour, d'avoir le souci de votre juste gloire et de vous dire que si votre ramage, ressemble à votre carénage, vous feriez de moi un hôte aux abois ! Je sais combien vous êtes compréhensive et toujours à l'écoute de vos concitoyens. C'est pourquoi je me permets de vous adresser une requête en ce qui concerne les trop vieilles modalités du mariage.
Malgré la mondialisation, les droits du mari envers son épouse n'ont pas trop évolués depuis leur remise en cause il y a maintenant plusieurs décennies. A l'heure de la libre concurrence, il me semblerait sage de permettre à l'époux de pouvoir échanger son bien conjugal en cas de dysfonctionnement de l'objet de son désir d'autrefois.
Mais cette lettre pourrait être longue, Mademoiselle la Présidente ...
... et il est temps de conclure :
- J'accuse mon ex future femme de m'avoir conduit devant le Maire alors que je n'avais pas encore décuité de la veille,
- J'accuse ma femme de m'avoir kidnappé à mes vieux potes de célibat,
- J'accuse ma femme de m'interdire d'aller au bois le samedi soir et de m'obliger au devoir conjugal le dimanche. Ceci dès potron minet, tout de suite après l'émission "On n'est pas couché" de Roland Kurier,
- J'accuse ma femme de me fiche la honte devant des gens de bonne société, en venant me chercher au "peep show" avec sa vieille robe de chambre et ses bigoudis sur la tête,
- J'accuse ma femme de se barbouiller avec du lait démaquillant aux huiles essentielles de camomille pour les yeux, du lait démaquillant aux extraits de lavande pour le visage, de la crème de nuit à l'eucalyptus, du shampoing douche au citrus limonum d'Argentine, du dentifrice à la fraise des bois, du lait hydratant à la noix de coco, de la crème de jour à la réglisse pour le contour des yeux, de la crème antiride à la pulpe de raisin, de la crème à la vanille pour les mains, du gel à raser les sourcils au camembert allégé, du gloss aux œufs d'esturgeon et par-dessus tout ça, derrière chaque oreille, 0,05 millilitre de parfum "Chaudchaud Kanel n°5" à 8,23 € les 20 gouttes. Alors que je dois me contenter d'un simple "Hue, go ! Bosse !" à moins de 0,07 € la goutte. Ceci, sachant qu'elle se badigeonne l'ensemble, en grignotant une tranche de pain parfumé à l'anis barbouillé de beurre de cacahuètes,
- J'accuse ma femme d'avoir acheté une cuisine super équipée en place d'un Home cinéma,
- J'accuse ma femme de ne se procurer que des surgelés, qu'elle fait rapidement réchauffer dans son super lieu de travail en moins de temps qu'il n'en faut pour me servir un deuxième apéro,
- J'accuse ma femme d'avoir mis tout l'argent que j'avais épargné pour mon "avertisseur pneumatique klaxon 2 tons 12 V", dans un affreux petit chien qui aboie sur le ton d'un marteau-piqueur évalué à 150 décibels.
- J'accuse ma femme de m'obliger à sortir ce sale clébard pendant qu'elle regarde "Plus Belle la Vie",
- J'accuse ma femme de m'avoir offert une vieille belle-mère en échange d'une très belle alliance à 46,53 € pièce avec son écrin en simili-velours nacré,
- J'accuse ma femme d'avoir participé à la fertilisation de mes spermatozoïdes, sans leur avoir auparavant expliqué les difficultés de la paternité,
- J'accuse ma femme de m'obliger à l'accompagner au supermarché pilepoil à l'heure de faire le tiercé,
- J'accuse ma femme de ne pas remonter ses bas lorsqu'elle descend l'allée pour m'accueillir quand je rentre du boulot,
- J'accuse ma femme de ne s'épiler que sous les bras,
- J'accuse ma femme de m'interdire de manger tout ce qui fait grossir son père,
- J'accuse ma femme de se goinfrer de pâtisseries, entre la poire du midi et le fromage du soir,
- J'accuse ma femme de rajouter plus d'eau dans mon pastis dès que j'ai le dos tourné,
... et enfin, j'accuse ma femme d'insister lourdement et d'user de tous les moyens possibles afin me garder comme époux.
Je sais, Mademoiselle la présidente, qu'en dénonçant cela je me mets sous le coup des articles 13.503bis et 69ter du code des mammifères domestiques de la famille des "Canidés de Garde". Mais, pour ma défense, je peux présenter devant la cour des photos de ma femme "avant" et "après" le mariage.
Ce qui me met le plus en colère, c'est cette absence de service après vente et de période d'essai d'environ 7 ans, refusé à la fois par les autorités civiles et les autorités religieuses. Aussi, j'espère que vous comprendrez ma détresse et que vous saurez remédier à cette lacune. Ceci, afin d'apporter un peu de paix dans ce monde plein d'accouplements bruts de décoffrage.
Bien à vous, quand vous le souhaiterez,
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AGAETRA Arteaga.
Voilà , voilà . Alors à plus...
... Peut-être.
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« La vie n'est supportable que si l'on y introduit non pas de l'utopie mais de la poésie (Edgar Morin) »
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