Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le ...remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : » C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »

Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne.

Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.

Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si j’obtiens pas ce p... de job, je révèle le nom du père !

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nos amis sont des anges silencieux qui nous remettent sur pieds lorsque nos ailes ne savent plus comment voler.