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     HumanoĂŻde
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Expéditeur Conversation
brirob
Envoyé le :  28/11/2014 17:35
Plume d'argent
Inscrit le: 14/11/2011
De:
Envois: 357
HumanoĂŻde
HumanoĂŻde bizarroĂŻde

Il y avait le cimetière des petits chiens, là où les mères porteuses de toutous glissent leurs bijoux quand ceux-ci leur font coucou, je m’en vais pour le paradis du vaudou. Les journaux sont remplis de ce genre d’articles : Madame a légué cent mille dollars pour ériger une statue à son cher disparu – les aboiements en guise de condoléances sont acceptés – Ouah ouah !!!

Il existait des parties de cimetières réservées à certaines confessions, il y a maintenant des endroits réservés aux chiens ou aux chats car ces derniers ne sont pas exclus des enclos.

Je me demande d’ailleurs si un jour on ne réservera pas un coin de ce paradis sur terre à des chevaux, à des bœufs mais alors, quelle viande mangera-t-on ? De toute façon, dans ces prochaines années, le tout à chacun sera végétarien, nom d’un chien. De toute façon cette interrogation n’a pas cours, on trouvera un truc permettant de compliquer encore plus la vie…..et on en découvre à tout instant, le Tuc à toute heure nourrissant et vitaminé des cerveaux enfiévrés.

Eh bien, voici la dernière calembredaine de nos amis allemands avides de foot.

Il existe à présent le cimetière des ex-supporteurs de Hambourg. Oui, mes amis, vous avez bien lu. Pourtant les septentrionaux allemands ont le sang froid. Cette nouvelle prouve le contraire, ils sont chauds, ces Hamburger.

Ce lieu élu des amateurs de repos éternel jouxte le terrain des exploits des joueurs mais les trépassés ne pourront plus applaudir. Leurs mains sont roidies et leur cerveau en bouillie.

Drôle d’idée ; les soirs de victoire, les vivants enivrés de vivats et déjà passablement éméchés iront faire la fête dans ce lieu dédié au repos éternel. On imagine l’état des tombes après leur passage sur les bières et leurs chants éraillés : déraillements possibles sur la voie du sacré...succès.

Décidément, l’humain est une bien curieuse bête. Dans un journal rhénan, les électrices réclament deux voix par tête quand elles attendent un bébé. L’ennui est que, le jour des élections, il faudra bien vérifier la progression de leur avancée. Le certificat du docteur suffira-t-il à la justification ? Je suis persuadé que certains observateurs avides de dépouillement voudront scruter et tâter. Les sergents recruteurs seront légion à se présenter. Les bureaux de vote seront pris d’assaut, n'en doutez pas, l'ascenseur tactile fonctionnera de pleins doigts.

Il m’est difficile de comprendre mes contemporains. Si La Bruyère eut été encore de ce monde, ou Boileau et beaucoup d’autres sans doute, ils auraient pu, mieux que moi, analyser ce travers de l’homme : vouloir contribuer à tout prix au progrès des humanoïdes. Retour vers le passé de singes en mal d’évolution.

Mais je n’en ai pas encore fini de mes élucubrations ou de celles d’autres célébrités.. … je vous les dévoile céans, je les mets à nu.

Paris Hilton, vous connaissez naturellement, a décrété qu’un seul feuillet de papier toilette devait suffire à vous nettoyer ce à quoi je pense. Non, ce n’est pas le nez, croyez moi, vous vous trompez.

Je me demande, tout bien considéré, si Paris, vous me permettrez cette familiarité, je pense, nous prend pour des idiots, j’emploie bien sûr ce mot en lieu et place d’un autre pour ne pas vous froisser ou encore je me demande parallèlement si son extrémité rondouillarde paillarde n’est pas à ce point mignonne qu’un bout de papier fripé, essuie glace magique, suffit à la rapproprier avant de le protéger à nouveau des regards indiscrets teintés d'une curiosité malsaine attisée par un séant propret, bienséant projet.

Argument suprême de notre philosophe  sans le savoir: cela permettrait de réduire la consommation de papier et de préserver nos forêts bien ravagées, massacrées et déflorées. Monsieur Borloo promet de récompenser cet exploit par un bonus malus ; mais comment apprécier ce geste délicat, contrôle, quand tu nous retiens la main……proprement.

Mais auparavant, les lecteurs assidus des journaux demandent naturellement une démonstration par Paris Hilton soi-même. Pas de doute, il y aura des candidats au déculottage, j’en suis sûr.

On recrute mais vous imaginez facilement quelle sera la récompense à cette primo-assistance. Par souci de promotion, elle procédera à cette opération dans une suite à 1000 € la nuit minimum, n’en doutez pas, vous qui luttez pour votre pouvoir d’achat, vous en restez baba. .

Mais de toute façon, soyez certains, cette tentative de saut vers l’originalité aura une suite, voire une chute…..

Où va le monde ? Nous en revenons à l’époque de Caligula qui avait construit une écurie en marbre pour son cheval. Les écuries d’Augias devront bientôt être nettoyées, préparez la lance à incendie. Je vous en prie cependant, ne montez pas sur vos grands chevaux, rétorquez gentiment, ô contemporains.

Ce court pamphlet corrobore bien le degré de déliquescence de la pensée humaine. Si encore cette économie de papier permettait aux écoliers illettrés d’être enfin capables d’écrire….sur du papier. Le monde serait enfin toiletté et l'ignorance enfin étranglée.

Car le papier accepte tout.

Il est bien évident que certains vont grincer des dents et m’accuser de voir les travers du porc que nous sommes et surtout que je critique sans cesse ou tout simplement que je dénonce l’extravagance de certains trous.

Mais ce désir de se distinguer trahit tout simplement l’ennui et l’uniformité de la vie et qu’il est bien difficile d’être original.

Si l’on veut être inscrit dans le Guinness des records, il ne faut pas avoir peur du ridicule. Il y aura bientôt d’autres champions qui voudront franchir le mur du çon. Il y en a à tous les recoins abscons de la vie. Ils n’attendent que le moment propice pour affirmer l’originalité de leur personnalité par un arc en ciel de défis démentiels.

Attendez donc la suite que votre serviteur emplumé vous soumettra un jour ou l’autre, inspiré par sa lecture des journaux et des magazines à sensations spécialistes du traitement des vides ordures des cuisines ou des fosses septiques.

Eh bien la voilà déjà, oserais-je dire.

Notre belle et divine Oxana, digne artiste du cinéma XXX vient de sauter en parachute dans le plus simple appareil. La presse est dans tous ses étalages.

Coup d’état dans le ciel français; tel pourrait-être le titre du journal "Père la pudeur"

L’histoire ne dit pas si les jumelles étaient braquées sur son exploit ou si, comme votre esprit coquin le suggère, elles ne lorgnaient pas le moindre de ses appâts. La presse ne dit pas non plus si les curieux étaient nombreux ; la presse à sensation deviendrait-elle pudique et désireuse de restreindre son public ?

Mais les pubis dévoilés font tellement rêver le promeneur solitaire s’évadant au  jardin d’Eden que..... .

Hautmont, le 20/09/08 revu le 28/12/14

1116 mots et joyeux dimanche
Honore
Envoyé le :  13/12/2014 11:34
Modérateur
Inscrit le: 16/10/2006
De: Perpignan
Envois: 39531
Re: HumanoĂŻde
Tout étant véridique on ne peut qu'être effondré devant l’ampleur de la bêtise humaine .
HONORE
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